My Mind is an open grave

Pacchonbo Moi Inoi Inoi Chakaretapatton
Pankoraket ton ton
Nora Chuerere Rotton
Pora pora petton
Puroret tan tan
Pappura Moi inoi inoi Chakaretapatton
Pankoraket ton ton
Ora Porket thi-no
Poporan tan tan so

Kokoreccho pientoora manimani Ungarafocchara la
Dera tootoora pethiton
Tootoora pothiton senekiniko-se-pon
Kokoreecho pientoora manimani Ungarafoccha la
Dera tootoora pethiton
Tootoora Mathi si-pon~

Pacchonbo Moi inoi inoi Chakareta patton
Pankoraket ton ton
Nora Chuerere Rotton
Rucker debatto
Puroret tan tan
Pappura Moi inoi inoi Chakareta patton
Pankoraket ton ton
Ora Porket thi-no
Poporan tan tan so

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En un lugar de la mancha
de cuyo nombre quisiera acordarme,
Nació un héroe.

Espíritu de Caballero
Corazón de niño,
Barbas de plata,
Lengua de oro.

Salió en busca de aventuras
con un caballo que le hacia juego,
Salvando doncellas inexistentes,
Enderezando a la manca sociedad.

Alza tu lanza Caballero de la triste figura,
Hazme inmortal en una fiera batalla,
déjame compartir la gloria de tus aventuras,
enséñame donde conseguir un corazón libre.

Me has vencido, lo acepto como dulcinea
no hay dama entre cielo y tierra,
Termina de una vez,
Comparte tu gloria.

A través de las páginas,
a través de los siglos,
a través de mi pecho,
Tu espada danza deshaciendo agravios.
Dando esperanza....

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-Erase la epoca de el mes que desaparecio ya hace varios años... La epoca de la celebracion de una reunion de importancia tanto historica para la region en la que habitan los personajes de esta epica historia.


"Era el mes de setiembre"- antes conocido como septiembre- mes de la patria, en este dia se vieron convocados algunos miembros de la comunidad de las aguilas, algunas elfas de luz- por supuesto Rubias- y uno que otro cazador de las montañas, pero,¿Para que se reunieron?.

La reunion se dio por una simple causa, el enojo de uno de los presentes.
Pues el año anterior para la misma epoca de celebracion fue ignorado y no solo eso, el lider del clan y dueño de las tierras donde se reunen los congregados realizo una celebracion a nombre de un traidor, alguien q no necesita ser nombrado -o no merece-.

El sujeto ignorado ese año se guardo sus rencores hasta que un dia aquel que era su amigo se volvio contra el, asi que el traicionado hablo con el lider, Hakael El Congregador, tiempo despues de la traicion.

-Hakael!, señor que a todos conoces, he venido aca este dia a pedir una explicacion sobre un asunto que me ha tenido como una puritana entre nosotros, realmente preocupado y empalidado.

-Pequeño pero ya viejo amigo. ¿Que es eso que te ha molestado? -le pregunto el gran Hakael a Zusto, el inexistente, ahora conocido como Zusto, perro mentiroso.

-Pues es simple!, despues de el desprecio sentido hace ya un año, en el cual fui confinado al olvido y a festejar con las sobras de el que ahora parece ser mi enemigo, quien me ha cambiado mi titulo de inexistente a perro mentiroso.

Ahora quiero que alguien haga algo para compenzar ese desplante que me dejo como un personaje de poca importancia a pesar que yo he estado al pie del cañon, siempre ahi para servir valientemente a los congregados!.

-Tienes razon de tu enojo, ahora es tiempo para que enmendemos nuestro error. Dijo Hakael, el congregador, mientras le pedia a Zusto Perro Mentiroso, que se pusiera en pie y recorriera los valles y montañas, que reuniera a su grupo de congregados, y les diera instrucciones precisas sobre el dia y los abastecimientos requeridos para aquella faena.

Zusto, perro mentiroso, salio a todo galope para buscar a Dyno, Señor de la lejania, al cual le dio la noticia sobre la congregacion. Dyno Señor de la lejania, acepto y se puso en contacto con sus conocidos para que formaran parte de la celebracion y acompañaran a Zusto, perro mentiroso, en la travesia.

Y fue asi como se convoco de manera casi inmediata a Chucarito, Esposo perfecto, y a su Hermano, el hermano del chukarito, unidos ya Dyno, Chucarito y Hermano empezaron la busqueda de sus respectivas misiones.

Mientras que en su galopar y galopar Zusto,perro mentiroso sintio la necesidad biologica de ir al pipi-room -que dicho sea de paso, no es ningun cuarto de pipis de la pops, solo es un miadero publico- de la cueva del Dotero, justo al entrar pudo reconocer algunas caras conocidas, Zusto, perro mentiroso, fue directo a un conocido, Yokushi, dios profano de la comida, y despues de cruzar algunas palabras con el, se dirigio a Taliban, el medico brujo, quien una vez compartio el legado de los colochos, y que por circunstancias desconocidas ahora los ha enterrado en el olvido.

-HEEE que ha pasado Taliban, el medico brujo, que hace tanto tiempo que no se te veia esa cara por estos rumbos?

-HEEE zusto, perro mentiroso, pues ahora estoy a mediado de la epoca de descanzo en la academia de artes oscuras y medicina, por eso es que he venido. Ademas ya hace 7 dias se ha cumplido la epoca de la creacion de este servidor.

-Pues felicidades Taliban, el medico brujo, y esta semana cuando la luz de la luna nueva le ilumine la calva a la estatua de Matute se celebrara la creacion de este que con colochos y pasion ha llegado a estas edades de los XX'S, ¿porque no te nos unes? pues sabes bien que una congregacion no seria lo mismo sin el medico brujo!.

-Claro, cuenta con mi presencia en esa congregacion!

Al finalizar las busquedas ya todos se reunian ese dia elejido- que se habia atrazado por culpa de que la estatua de Matute tiende a caminar algunos metros cada fin de semana en busca de sus genitales que fueron secuestrados por Arratado, el chico de la rata-.
Era ya la hora establecida y los convocados se estaban acumulando en la entrada de las tierras de el señor que a todos conoce Hakael, el congregador, quien recibio a sus invitados, Zusto, perro mentiroso, Dino, señor de la lejania, Chucarito, esposo perfecto, Hermano, hermano de chucarito, y dos invitados que fueron convocados de ultimo minuto, Ripper, el de las trenzas, y Roberto, señorito del caos, quienes agradecidos entraron y dejaron las proviciones al circulo ritual
donde todo es servido- para la gente normal, lo dejaron en la mesa-.

El tiempo paso, y llegaron los convocados de Hakael, el congregador, quienes aportaron con musica y algunas damas, que aliviaban la vista de aquellos que las veian. Y asi comenzo aquella congregacion llena de licores exoticos, musica, damas, y alguno que otro cigarrillo de buen tabaco.

Pasadas ya unas horas desde el inicio, Dino, señor de la lejania, saco de sus alforjas una extraña botella, que segun pude entender le fue comprada a un mercader de paso. De esos a los que no les debes ver la cara porque te sacan los ojos, y levantando aquella extraña botella dijo
-HEEEE POR ZUSTO, PERRO MENTIROSO!!!

-AUUUU! AUUUU! HEEEE!- se escucho por toda las tierras bajas de los dominios de Hakael, el congregador.

-Dino, señor de la lejania, entrego la misteriosa botella a Hakael, el congregador, quien era el encargado, por tradicion,
de servir los tragos que ha de beber el celebrado. Al recibirla en sus manos, Hakael, el congregador, sorprendido miro una etiqueta de dudosa procedencia que decia: "Cuidado, jugos gastricos de cuervos y licor de papaya naranja. Atte: JOSE."

Al leer esto, una extraña sensacion recorrio su cuerpo, y un espectro se apodero de su mente, llenandole de deseeos de dar de ese licor dudoso- pero sabroso-. a su amigo Zusto, perro mentiroso. Y asi fue, en acto protocolario se abrio tal botella y se sirvio, en una de las copas predilectas para ingerir licores, era un trago, como diria una elfa que conoci en esa fiesta

"ONE SHOOT, ONE DEAD",

Y asi se fue, despues de ser entregado en las manos de Zusto, perro mentiroso. De un solo shoot.

Transcurridos unos minutos despues, aquel licor habia incinerado las partes debiles del estomago y la garganta, sentia como si tuviera a un cuervo en sus entrañas. Al terminar ese pensamiento, vio a la entrada a GAB, el Gab, y a Vulgarcito, el burgues, quienes habian sido atrazados en su llegada por los castores capados, que se habian extraviado de camino a la madriguera.
Estos recien llegados le felicitaron por llegar a los xx's en tan caotica epoca, y le dijeron a Hakael, el congregador, que Zusto, perro mentiroso, estaba seco, y le dieron mas de el licor de Jose.

En un lapso indeterminado, pero se podria decir que fueron 2 horas le habian dado 9 tragos a Zusto, perro mentiroso, quien al parecer no habia sido golpeado por los componentes de aquella bebida, asi que Hakael, el congregador, insistio en el decimo trago.

Este ultimo trago marco la despedida de los congregados que se marchaban a un bar de los enanos, donde el licor salia de fuentes ilimitadas, ya que solo quedaba el licor de la botella de Jose.

Alestar en la sala de reuniones, los cuatro sobrevivientes, Hakael, El congregador, Taliban, medico brujo, El Tipo, musico ireal, y Zusto, perro mentiroso, se sirvieron los ultimos tragos de el licor de los cuervos.

Y fueron TRES! despues del decimo, estaban servidos en aquellas copas, que destilaban sombras de aves, negras y deseosas de sangre, jugos gastricos, y algun pringue de pasta rosa y apestosa. Que miraban con ojos de sangre a quienes les tenian en la mano, hasta que aquellos que no eran Zusto, perro mentiroso, soltaran la copa, y asi fue, ambos le dieron el shoot, cargado y listo
para matar a su lejitimo dueño.

Tras unas miradas cruzadas, Zusto, perro mentiroso, vio el deseo de que esos tres cuervos restantes entraran juntos al cuerpo y asi lo hizo, saboreo un poco de sal y tomo el primero, antes de poner esa copa vacia en la superficie de la mesa ya la otra estaba en sus labios y deslizandose por la garganta, y el tercero, duro menos aun, ya el odio era demasiado,y al finalizar esa odisea de segundos, segundos que se sentian como eternidades. Sintio el golpe en su cabeza.....

era demasiado tarde... no habia vuelta atras- o por lo menos para el estato de intoxicacion al que habia llegado, pues la comida no duro mucho en su estomago-. y casi media hora despues, Zusto, perro mentiroso, cayo inconsiente en los aposentos que habian sido preparados.


Al dia siguiente Zusto seria recordado, por sobrevivir a los TRECE CUERVOS DE JOSE!!!- no intacto pero vivo que es lo que importa-.



Zusto, perro mentiroso.

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:) hola haka-hell!!!


********************
Respuesta:
Hola Lady >:)

Pd: no soy un otaku ¬¬

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Buenos días infantes e infantas!!! A que ya se bañaron todos verdad??? que bien!

La vara es que el estimado Hakael me ha dado finalmente luz verde para hecharle a perder el Blog jeje y no pienso desaprovechar la oportunidad. He elegido a modo de agradecimiento para con el compañero, colocar acá una serie de planteamientos que intrigantes. Les garantizo que les causarán nausea, visión borrosa, desequilibrio térmico y pérdida drástica o anulación del líbido.

*Primero: ¿Por qué en el teléfono los números van de arriba hacia abajo y en la calculadora es al contrario?

*Segundo: ¿Por qué cuando nos cortamos las uñas sentimos los dedos raros?

*Tercero: ¿Será morada la sapri-beer?

*Cuarto: ¿Por qué la canción "Around the world" te Daft Punk es tan increíblemente adictiva?

*Quinto: ¿Por qué cuando hay blancos falta el fuego y cuando el fuego abunda no hay blancos?

Espero su inmediata colaboración para con la resolución de estas tan retorcidas interrogantes, propias de un bachiller.

A bientôt!!!

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Ya habian pasado más de un año desde que sali de Gyran para llevar a cabo la mision que me habia sido encomendada. Aun recuerdo al pobre Taurin atendiendo a 30 viajeros a la vez, ya extraño acariciar el marmol de las estatuas de los heroes, y beber hidromiel con los enanos en su casa de clan.
El honor que traeria a mi familia y mi lealtad hacia mi lider de clan, el rey de Gyran
. Me fui esperando no volver a pisar sus blancos adoquines otra vez, rezar bajo la cúpula de cristal de la catedral en frente del la estatua, acariciar el marfil en los muros del castillo. Dejé todo atrás por una mision.
Mi meta estaba muy clara, anhelaba a toda cosa convertirme en caballero para defender el castillo (como Tristan) a la orden del rey, mi lider, Su majestad Hadyl50n.

Honraría el deseo de mi padre, serviría a mi pueblo, y ni el mas fiero de los dragones y ni el lag más poderoso de todos lograria impedirlo. Un año habían pasado y ahora volvía triunfante.

Otra vez ante mis ojos la ciudad amada, enanos forgando espadas, sus hermanos vendiendolas, escuchar a los viajeros ofreciendo sus negocios:

-Compro Armadura Doom En veinte millones de monedas
-Compro escudo de la santa magdalena edicion platinada, nunca sacada del empaque,200 mil
-Cambio Caballo joven y fuerte, por silla de ruedas.

-Ahh extrañaba ese caos de las tardes.
Podia ver las torres fortificadas, y los elfos cantando canciones emo-cionantes de sus aventuras.
A lo lejos el castillo. Había superado todas las pruebas. ¡Por fin sería Caballero! Mi emocion apenas si me dejaba respirar mientras me dirigia al puente elevadizo. El guardia bloqueando la entrada ya no representaría un obstáculo entre mi sueño y yo.
— Saludos hermanos mío —le dije—. He venido a postrarme ante su soberano. Tengo aquí-
— Ya dimos limosna —interrumpió fríamente el guardián—. Vuelva otro día por favor.
— Uhm… Disculpe mi impetu y permítame explicarle. Tengo aquí conmigo los objetos que mandó conseguir Vuestra Majestad para conceder una entrevista personal. Si no es molestia quisiera entrar y entregárselos.
— Ya dimos DIJE.
En ningún momento me miró a los ojos. Parecía estar más ocupado limpiando la mugre de sus uñas con sus dientes.
— No soy un mendigo.
— Luce como tal.
— Si mi apariencia no es la mejor se debe a que pasé los últimos 12 meses atravesando pantanos, matando monstruos y recuperando artefactos solo para poder entrevistarme con tu rey.
— No lo se, ¿Qué pruebas tengo de que dice la verdad?
— ¡Los artefactos que llevo conmigo!
— Podrían ser falsos.
— ¿Dónde se consigue una imitación de un corazón de dragón nivel 55?
— No lo se.
— En ningún lugar, por supuesto.
— Como lo sabe. ¿Recorrió todos los mercados del reino acaso?
— No.
— Entonces quizás deba informarse un poco antes de venir a manchar el palacio con su ignorancia. Vuelva otro día por favor.
— Estoy perdiendo la paciencia. No recorrí el mundo por tanto tiempo para que un intento de guardia me bloqueé el paso.
— No le permito tal lenguaje. Usted debe respetar mi autoridad —dijo mientras escupía un pedazo de uña.
— ¡Esto es increíble! —exclamé —. ¿Cómo pretende que respete su autoridad si claramente se está aferrando a su majaderia para no dejarme pasar? Además, ni siquiera luce como un guardia. Su espada es de madera y su armadura de papel mache atado con cuerda.
— Mi equipamiento tiene su razón de ser. Usted no entendería los reveces del arte de la guerra ni aunque se lo explicase un General de la milicia.
— ¡Mi padre era General de la milicia!
— ¿Ya no lo es más?
— No. Murió defendiendo a su reino en la batalla contra el clan Ultraeia.
— Entonces tan bueno no era. Es de esperarse lo mismo de usted.
— Insulta mi honor y mi inteligencia con cada una de sus blasfemias. Hágase a un lado antes de que decida partirlo al medio con mi espada que, por cierto, es de acero real y no de madera.
— Hey hey tranquilícese. Nadie quiere un derramamiento de sangre innecesario. Déjeme consultar su situación con mi superior para ver si… puedo hacerlo pasar o… ayudarlo de alguna manera.
— Está bien, pero apresúrese.
El guardia entró al palacio por una puerta de servicio. A los quince minutos volvió a salir, subiéndose la cremallera del pantalón con una expresión de alivio en el rostro.
— ¿Y bien?
— ¿Y bien qué?
— ¿Habló con su superior?
El hombre me miró con extrañeza, como si no supiera de que le estaba hablando. Luego su expresion cambio y respondió.
— Uhm... Dijo que no.
— ¿Qué no puedo pasar o que no puede ayudarme?
— Uhm… ¿las dos cosas?
— Mire amigo, no lo tome a mal pero tengo trabajo que hacer. Vuelva otro día por favor.
Y dicho esto extrajo una revista arrugada de debajo de su peto de cartón y comenzó a leerla y reír alborotadamente.
— ¿Puedo hablar con su superior?
— Ahora mismo no se encuentra disponible. Anoche fue la despedida de soltero de su sobrino y bebió demasiado. Lo tuvimos que traer entre tres hombres, con una carretilla.
— Que encantador.
— No lo crea. Fue bastante desagradable. Eso pasa porque intenta seguirnos el ritmo, pero nosotros bebemos mucho más, tenemos más sexo, matamos más gente. El simplemente está demasiado viejo. Le dijimos pero no quiere entender. En mi opinión, el sargento es un gordo idiota, inepto, impotente y con baja tolerancia alcohólica. También escuché que lo engaña su mujer, conmigo.
— ¿Va a dejarme pasar? Tengo los objetos. Mírelos.
— Pero esos objetos no sirven de nada.
— ¿Perdón?
— El cuerno de unicornio molido era para combatir la impotencia del príncipe, pero ya no lo necesita porque encontró un afrodisíaco natural.
— ¿De qué se trata?
— Juguetes para niños. Ahora es "pediatra"
— ¿Y qué con la Biblia de los Tremere? Tuve que adentrarme en una cueva más de un mes hasta encontrar su ciudadela.
— Oh, encontraron una copia en la mesa de luz del rey… Debajo de… La usaba para nivelar la mesita.
— ¿Y las ciento cincuenta y un lenguas de hidra? No paraba de generar cabezas
— Eso en realidad no era una petición del rey. Los muchachos y yo la agregamos a la lista porque hicimos una apuesta. Ellos decían que una hidra muere al perder ciento cincuenta cabezas mientras que yo decía que no moría hasta la número ciento cincuenta y uno. ¡Gracias a usted gané dos piezas de oro!
— ¿Entonces todo lo que hice fue en vano? ¿Por qué no enviaron a alguien a avisarme que no necesitaban toda esta basura?
— Lo enviaron a los dos días de su partida, pero me perd- erhm, se perdió.
— ¿Por qué no enviaron a otro mensajero?
— Oh, bueno, es una historia graciosa. Lo dieron por muerto.
— ¡¿Cuándo?!
— Al mes que partió. El rey es muy impaciente, y ya no necesitaba los objetos, y bueno, ya sabe, se entretuvo invadiendo las otras cuidades y se olvidó de todo el asunto.
— Esto es terrible. No se qué decir… Creo que solo volveré a mi casa y ordenaré mis ideas… Todo lo que he escuchado es deprimente.
— No se aflija, no todas son malas noticias. Por ejemplo, su familia fue recientemente canonizada.
— Mi familia no está muerta.
El hombre me miró con severidad. Con voz solemne dijo
— Ehmm, ahora lo están.
— ¡¿Qué?!
— Murieron en año nuevo, durante la invasión de ratas rabiosas.
— ¡Dios mío, qué espantoso! ¿Qué demonios estaban haciendo los guardias?
— Era la despedida de soltero del cuñado del sargento. Estábamos todos muy ebrios… Si le hace sentir mejor, el festejado murió también… de once estocadas en el pecho. Maldición, juraría que esa espada era de madera.
— Es demasiado. Me voy. Necesito llorar por mis desgracias. ¿Creé que pueda hablar con el rey en la semana?
— No lo se, yo-
Su respuesta se vio interrumpida por la irrupción de un sujeto de horrible apariencia. Dos mujerzuelas bajo sus brazos.
— Hey Marcus, ¿como va todo? —canturreó el sujeto con voz alegre— ¿Algún problema si paso?
— Claro que no Alex, entra. Dile a los chicos que yo ya voy.
— Je je iré preparando el “agua bendita” —dijo mientras cerraba la puerta tras él. Hizo el gesto de comillas y todo
— ¡¿Cómo permites que un hombre tan impuro y lleno de vicios entre al palacio?!
— ¡Oye, más respeto con el obispo Alexander!

Aún las palabras de Marcus el guardia de papel, hacian resonancia en mi cabeza, "vuelva otro dia". Talvez de esto se trate la vida, de aprender. La verdad no me gustaria estar en los Zapatos de su majestad Sir Hadyl50n, debe ser terrible tratar de gobernar un lugar tan enfermo.
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Proximente, Hadyl50n, un hombre que queria ser rey

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Laura: Pero antes que nada dime, ¿Porque tienes esa cara tan sobria pero terriblemente agobiada? ¿Que te pasa?

Hakael: Te consideras mi amiga cierto?

Laura: Por supuesto.

Entonces déjame leerte esto que escribí hace poco en mi pagina:

“No te quejes por todo, Porque la mayoría de esas situaciones las pudiste haber evitado”.

Ese es el Eslogan que trato de llevar desde hace algún tiempo atrás.

Contrario a lo que muchos piensan ser Hakael no son solo placeres y banquetes (siiiii jugoso), mi vida es normal, pero aún así placenteramente tranquila (dejen de leer los paréntesis), las situaciones que logran llegar a tocarme traspasando mi Kevlar analítico, mas que dañarme empieza a moldear quien seré en futuro, Sufro como sufre la población mundial cuando se cae el MSN. Pero no me quejo

Y no me quejo, precisamente, como dije con anterioridad, porque son situaciones que pude haberlas evitado.

En todo caso me maldigo por ser tan ingenuo a veces. Pero no me quejo

No vale la pena decir
"Eric es un Hijo de puta, como se atreve a tratarme así", por ejemplo, ya que el daño sentimental que otros nos inflingen no sucede por obra y gracia del Señor, sino porque nosotros le damos la oportunidad.

Laura: ¿Era necesario usar ese nombre como ejemplo?

Hakael: Tanto usted como yo, hemos sufrido de amores a medias, y no, no era realmente necesario, lo siento. Pero ¿Es lindo que le diga cosas lindas a uno no? Continuo

Es muy fácil quedarse pegado en la telaraña del placer. Recibir halagos es placentero. Recibir promesas de afecto es reconfortante. ¿Pero donde entra el sentido común en todo esto? ¿En qué momento, nuestra razón nos da el visto bueno para que aceptemos el caramelo del extraño?

Con cada desilusión sentimental que tengo me alejo cada vez más de la idea general de amor y felicidad. El amor en estos tiempos esta demasiado devaluado.

“¡Maldito(a), tu que tanto daño me hiciste!”. Jeje es muy fácil, pero no...…

Es de sinvergüenzas echarle la culpa a otros por holgazanerías propias.

Ahora que hago un pequeño examen de conciencia me dio cuenta que no guardo rencor por nadie en particular, ni siquiera a los cretinos que han hecho mella de mi humanidad. Más allá de tener un alma tan rica y hermosa como para reconocer mi propia falta a la hora de confiar en seres desagradables, no hay que tener las barbas tan largas para entender que una persona mediocre no puede ir contra su naturaleza.

Quien deba lastimar, lastimará.

Uno tiene la opción de aceptar o no la compañía del criminal en potencia.

Por lo tanto en uno recae, la responsabilidad de sus propias desventuras.

No creas que hoy me repugnas... aún después de haberme perjudicado.

Ni te echo toda la culpa ni te deseo mal alguno.

Mucho menos te odio. No sirve odiar a personas particulares porque, como bien dije anteriormente, lo que las vuelve odiosas es su naturaleza.

Odiemos, entonces aquellas enfermedades colectivas, aquellos vicios que a tantos subyugan.

Tampoco amemos ciegamente a las virtudes.
Tomémonos el tiempo para reflexionar por qué es bueno lo bueno y malo lo malo
Entendamos que cuando alguien que quisimos nos lastima, no es su mano la que nos hiere, sino la acumulación de sus vicios. Su ignorancia, su rencor, su apatía, su intolerancia. No hay lugar en un alma fuerte para esa clase de demonios. Mas los espíritus débiles se dejan engañar con un poco de ayuda de nuestra holgazanería

Aprendamos a querer tener cerca a las almas ricas, que son las que evitan a toda costa herir al prójimo. Y más difícil aún, acostumbrémonos a no odiar a la gente por su ineptitud, esas almas necias y molestas... Es mejor tratar de ayudarlas a que se limpien.

Jamás le negaré una mano amiga a quien se arrepiente luego de haberme dañado. No recobrará mi confianza, pero sí mi palabra sincera.

Tarea imposible es explicarle qué es la mediocridad a aquel que es mediocre. Aquel que por instinto rechaza los conceptos nuevos, que jamás reconoce culpa, que desatiende los aspectos más elementales de la vida. Aquel que miente a los demás para engañarse a sí mismo, que daña al prójimo sin sentir remordimientos.
Esas personas jamás entenderán su responsabilidad como humanos, ni el peso de sus promesas, ni el significado de sus declaraciones. Dirán amar, eso sí, porque existe ese espantoso mito de que el amor es una condición universal que cualquiera puede practicar.
La verdad es que casi nadie sabe amar. La mayoría solo juegan a amar. Dicen poder morir por aquello que aman, pero, ¿podrán vivir por aquello que dicen amar?

Payasos que cada tanto leen libros. Intelectuales de 13 a 17 hrs. Tejedores de silogismos. Creo que peor que el estúpido reconocido es el estúpido que pretende ocultar su condición, incluso de sí mismo. La virtud no es algo que se agarre a medias. Ya lo decía el tío Aristóteles; la actividad virtuosa es mejor que la mera posesión de la virtud. Saber un poco más no te vuelve sabio, de la misma manera que tener un poco más no te vuelve rico. ¿Cómo justificarás tu grandeza luego de descubrir tus miserias?

Reconozco un enorme defecto: interpretar virtual por real.
Si critico con tanto fervor a los amores tibios es precisamente porque desde hace rato vengo siendo víctima de ellos.
Evitarlos es siempre lo más prudente. Ante la imposibilidad, recurrir con urgencia al sentido común. Darle una vuelta de tuerca a aquello que se nos ofrece en bandeja de plata e intentar descubrir dónde está la carne. ¡No son más que calorías huecas! Un banquete que ni llena ni hace bien.

No bebas el agua de la fuente. Es nociva precisamente porque es de fácil acceso. Bebé la nieve que derritas de la cima más alta. El amor prefecto es el imposible, el aceptable es el difícil.
Los amores fáciles son como turistas: vienen y se van rápido, con un pedazo de vos como souvenir.

Pero regresando a mi defecto

“Si critico con tanto fervor a los amores tibios es precisamente porque desde hace rato vengo siendo víctima de ellos”

Debiera ser reemplazado por

“si critico con tanto fervor a los amores tibios es porque aún no tengo la madurez necesaria para reconocer que desde hace rato vengo siendo víctima de mí mismo; y el engaño ha llegado a punto tal que, subestimando mi propia capacidad, suelo elegir casi siempre la opción menos trabajosa, para terminar luego abrazando un amor hueco y artificioso, insustancial y ridículamente pretencioso”.

He ahí uno de mis mayores defectos; no el interpretar algo virtual como algo real, sino el elegir algo de pésima calidad solo por su accesibilidad. ¡Ridículo, porque justamente yo me encuentro con aquella mujer mediocre que tanto rechazo y a quien, error tras error, siempre termino amando!

Miedo, Laura, si esa misma razón que no me dejo besarte cuando nos conocimos.

¿Pero miedo a qué? Tal vez a arriesgarme a ganar, a merecer algo digno de mí. Miedo a reconocer quien soy y qué necesito realmente.

Es mi inseguridad personal —totalmente infundada, por cierto— la que me arrastra todo el camino hacia lo mediocre y dañino

No existe la impermeabilidad del espíritu, el amor blando, las pasiones tibias, las promesas vagas.

Tengo ese punto débil. Una suma de ausencias generó una necesidad. Necesidad que no se satisfacer. En palabras vulgares, mis relaciones sentimentales son al amor lo que la masturbación al sexo.


A muchos no les gusta lo que escribo opinen si quieren, pero sepan que de nada sirve

Y no me refiero solamente a criticar lo que hago yo, sino a criticar cualquier creación ajena.

Eso que se encuentra ante nosotros es algo que solo es perfecto para el autor. ¿Qué sentido tiene, entonces, opinar sobre ello? Si nada se, si no soy el autor.


Sí me importa, generar algo en el que me lee. Conocer su opinión realmente no me importa, pero me emociono ante la fantasía de haber sido el responsable —aunque sea indirectamente— de haber generado algo en el lector. Algo que lo despierte un poco de aquello a lo que está acostumbrado a leer diariamente.

¿Te molesta que un imbecil como yo juegue a ser comediante, filosofo y opine del mundo en una paginita estupida como si supiera algo?
¡Perfecto!

Piensa sobre eso. Reflexiona, intenta ver a través de mis ojos.
Imagíname.
Conceptualízame.

¡Se un individuo! Diferí, protesta contra la mierda prefabricada que te ofrecen a diario. Cuestiónate qué podes hacer para mejorar tu vida. Pregúntate qué oscura fantasía escondes dentro de ti. No permitas que gobierne tu vida un librito lleno de leyes arbitrarias que vienen imponiéndote desde que eras un wila. ¡Qué tu mente sea tu santuario! Porque solo respetándote a vos mismo, vas a vivir como se debe vivir y no como te dicen.
Por eso es que pienso como pienso, escribo lo escribo y hago lo que hago. Y aunque no veas las similitudes entre nosotros, en esencia somos iguales, y si crees que fumo cosas raras o hablo mucha paja, lejos de enojarme dejo que sigas criticando porque eso significa que tienes algo para enseñarme. Si no te gusta lo que escribo entonces emúlame.

Abrí una noche el Word y escribe hasta que te quedes sin palabras, aunque te quede mal, aunque te de pena, aunque te quedes sin impulso en el tercer párrafo. Poco importante tiene si es para vos, para un amigo, o para el que quiera leerlo, Solo exprésate.

Que sea tu alma que hable en lugar de tu cerebro, Realmente la gente que ha llegado a ser algo en la vida fue porque se atrevieron a pensar más allá del recipiente. La imaginación es una virtud, (muy preciada en estos días por cierto) Ejercita tu cerebro, no dejes que el pensamiento colectivo adormezca tu pensamiento, Eso podría ayudarte a estar por encima de los mediocres y no ser un esclavo mas de la sociedad. Desarrolla el sentido crítico y el sentido del humor, Ríete de la incoherencia humana, pero hazlo a tu manera. Al morir quedaran al menos tus pensamientos y no solo tu foto.

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Laura: ¿Terminaste?

Hakael: Ja.. *suspiro*- Si, he terminado.

Laura: ¿Cappuchino verdad?

Hakael: si.

Laura: Tráigame una Mokka y un Capuchino por favor.

Hakael: Gracias por escucharme Laura.

Laura: para eso estamos.

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Cyber Day Cronicles

Senorita: Buenos dias, ¿Antony ya se fue?

Hakael: si ya se fue.

Señorita: ¿Hace cuanto tiempo?

Hakael: 5 minutos

Señorita: veinte minutos???

Hakael: 5 minutos..

Señorita: Siete minutos???'

Hakael: ....... si 7 minutos

Señorita: ok gracias.

Hakael: con gusto...

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Preludio
Muchas son las subculturas que contiene este vastago planeta llamado tierra, dentro de ellas podemos destacar.

-Heavys.
-Goths
-Darkies (una copia del goth)
-Emos
-Otaku
-Wapanese. (que viene a ser parecido)
-Diseñadores graficos
-Gammers
-HipHopers
-Rhastas Chata Flying in da high towa.
-Los terceros en venir por obra y gracia del duo de la historia Wysin y yandel, Autoproclamados "Reggetoneros.

Buenos Dias queridos lectores que día a día revisan mi pagina.
Les contare una Historia de un joven que queria llevar su aficion más alla de su apariencia.

WHE ARE THE SERVANTS OF T..... -- Mae como era?.ahh si, .. ujum
OF THE DARK LORD!

Era un dia normal en el cyber , 10 monos gritando de emocion en el climax de un dota, el server de lineage caido, Hambre, calor. Lo unico que me faltaba era dinero.

Una pequeña ventana en el monitor hizo desviar mi atencion de las particulas de polvo que flotaban frente a mi.

Era mi amigo norlan.
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The Witch Doctor, Anuncia:
Mae mae!!, Viene el mago para Costa rica!!

Hakael2.0 Version Recajetisha, Anuncia:
¿David Copperfield?, ¿Maradona?, Figueres?

The Witch Doctor Anuncia:
Mae el mago de oz, La banda de power metal.

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El dia se paso rapido esa vez. Llegue a la casa y tome el primer paquete de frituras que vi y una lata que habia en el congelador.
Despues de media hora viendo un canal de musica que no pasa musica, mi gato "perro" salto sobre mis regasos y proclamo.

"Que los fertiles campos de nuestra casa nunca dejen de producir la noble Yerba que eleva a los jovenes y los lleva a un estado Filosofico inducido.
Dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis, seis y dos son ocho, y ocho diezciseis...
Tienes que tener cuidado porque los peligros rondan en las inmediaciones del mall san pedro..."

Dicho esto se levanto y se fue a lamer sus partes nobles.

Al parecer habia confundido una lata de desoxidante con una 7-up de nuevo, Saque la camara para tomarle fotos a las paredes que sangraban. Pero otra vez los de la FujiFilm no las revelaron bien.


Una de las cosas mas duras antes de ir a una concierto, es elegir que ropa se va a usar, Por ejemplo.

-Es de mal Gusto usar La camiseta del grupo que toca, eso lo hacen los possers.

-Es preferible usar camisetas de grupos que toquen otro tipo de metal. Asi se evitan comparaciones.

-Moderatto no se considera una banda de metal entre los metaleros, tengan en cuenta eso.

Planet Mall 7:oo pm

El plan era encontrarnos en un bar cercano, Estaba yo sentado en una mesa del mencionado establecimiento...

Bartender: Huevon, ¿Que putas hace sentado en la mesa? Levantá el culo y sentáte en una silla que pa' eso estan.
Hakael: Dispensenme el agravio, buen hombre, Tengo la mente en otros asuntos, ya sabra usted, la aprobacion del TLC, la burocracia, el incremento en el costo de la vida y..
Bartender: Callate
Hakael: Si, señor

Un Joven Robusto de Cabello largo irrumpio en el locar con un cabezaso, detras de el venian dos jovenes mas.

Vestían camisetas de bandas de Heavy Metal, negras y gastadas, tan sucias que ya afectaban el medio ambiente que las rodeaba. Cual erizos estaban cubiertos de picos, piercings y clavos; uno hasta tenía un remache reemplazando un premolar.

Se acercaron a mi mesa sin advertir mi infima humanidad, Los señores se sentaron en mi mesa.

Metalero 1: “¿Eso no es ni mierda?Vea mae: 2006, tour de mago de oz por centro america. Las calles estan llenas de possers de 14 años que se creen más rudos que y satanicos que un monje hereje medieval. Estoy harto de esos imbeciles, les juro que si me encuentro otro de esos por aca...”
Hakael: “Disculpen”
Metalero 2: “¿Y vos quien puta sos?”
Hakael: “Me llamo Diego y trabajo en un ciber, no se molesten en levantarse ya me voy”

La escena era muy surrealista. Junto a mí tenía a tres individuos. El primero en hablar era en mucho similar a un gorila, barba desprolija, cabello largo, ondulado y oscuro, opaco por falta de lavado y con olor a marihuana. Vestía unos pantalones de cuero gastados y una camiseta negra con la leyenda “Le escupo a mi abuela”

El segundo era de aspecto más delgado, un poco más alto que el primero. Tenía piercings en su rostro, orejas, lengua, cuello y nudillos; inclusive el uso su nariz para destapar una cerveza. Su cabello era largo y oscuro también, aunque más cuidado que el de su amigo. Llevaba una camiseta con un elaborado dibujo del zombie de Iron Maiden haciendo un 69 con Hello Kitty. A pesar de su apariencia mucho mas prolija, este metalero juraba haber buscado durante tres dias a este mae exclusivamente partirle la g-ta solo porque no le gustaba en la forma como escribia.

El tercer metalero era un individuo como sacado de una pelicula de muertos vivos. Su piel era palida y su contextura delgada y fragil, tenia unos ojos claros y de una gelidez glacial. Su cabello, tan largo, lacio y rubio que una Barbie se lo envidiaría. La expresión de su rostro, sin embargo, era terriblemente maligna, como la de un personaje malo de final fantasy que bajo la capa traia escondida una katana de 2 metrs. Tenía puesta una camiseta de la famosa banda de Death Metal Finlandesa “Windgardium Leviosa”.

Metalero 3: “Arrrhg, Rowl Meeeergh!”


Hakael: “¿Qué dijo?”

Metalero 1: “Nadie sabe. No es de aca. Lo compramos a una barco pesquero noruego, dicen que lo encontraron en alta mar. Ahora, Pongase a caminar mocoso”

Hakael: “no puedo, mi cuerpo no reacciona, tengo demasiado miedo”

Apiadados por mi patética demostración de debilidad, los caballeros acordaron no golpearme hasta el desmayo y robarme la billetera y optaron por presentarse. Respectivamente, por orden de aparición, eran Mayhem, Eddie y Death. Entre gruñidos, cabezazos y puteadas me contaron de las visiones e ideales del heavy metal. Con cada insulto cuestionando mi sexualidad venía acompañando una frase de sabiduría, una cápsula de conocimiento metalero. Entendí entonces la riqueza espiritual del movimiento y quise ser parte de él.

Hakael: “Quiero ser uno de ustedes”

Death: “Wharg?”

Hakael: “Que quiero ser metalero. Tengo potencial para ser pesado. Es cierto que peso 60 kg, pero la actitud es lo que cuenta. ASD

Eddie: “Para un momento chobo, no te podes hacer metalero asi nada mas”

Hakael: “Pero yo ya escucho metal y me gusta mucho”

Mayhem: “A ver mocoso, dime, ¿que bandas escuchas?”

Hakael: “Mago de oz”
Me apago un cigarro en la mano en señal de repudio y desaprovacion.

Hakaell: “Within Temptation”
Un cabezazo, con impulso me impacto la frente.

Hakael: “Uhm… Limp’ Bizkit?”

Quedé inconsciente después de eso.

Comprendi que no era lo que creia ser, me fui para mi casa y supe de ellos años despues (pero eso es en otro update)

Ahora me dedico de lleno a atender un ciber y alimentar el demonio que posee el ordenador que uso con las descargas electricas que producen mi cuerpo.

FAUNA DEL MSN

Vulgarcito dice: original o crispy?

Vulgarcito dice: por 200 mas te llevas una orden de papas grandes y 2 crafted leathers

Vulgarcito dice: pepsi la bebida?

Hakael 2.0 dice: no, una imperial estaria bien

Vulgarcito dice: Señor aca no vendem...

Hakael 2.0 dice: Imperial dije

Vulgarcito dice: eh .... *claramente asustado*

Vulgarcito dice: bueno,desea algún postrecito con su orden?

Vulgarcito dice: un tres leches o un heladito de frijoles con mondongo?

Hakael 2.0 dice: Que asco, como alguien comeria un helado de frijoles???

Vulgarcito dice: son garbanzos

Hakael 2.0 dice: disculpe usted caballero

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¡¿Adivinen quien regreso de sus vacaciones?! Pues yo no, las vacaciones son para sucios burgueses.
Hoy Finalmente ante una conspiracion que involucra el mal funcionamiento de mi msn, la caida del server de lineage, y la indiferencia de mis amigos hacia mi, no me queda mas que ser esclavo una vez mas de esta intermitente linea, Trebuchet, y un fondo blanco.

Los errores del pasado siempre vuelven para hacernos un enema con su lanza de grises recuerdos y vergonzos sucesos pasados. Para mi no es la excepcion, más alla de eso, parece ser que soy un claro ejemplo de eso.

Recuerdo claramente la vez que cometi el error de enamorarme por primera vez, gente con una barba mas larga que la mia me aconsejaba, pero yo en mi falsa sensacion conocimiento de mismo y las personas que me rodean, di rienda suelta a mi enamoramiento, me di cuenta de algo. El amor eterno tiene una cantidad de tiempo limitada, es en efecto más apasionado y más y da una sensacion aún mayor de complementacion, que la que deja el amor verdadero.

Pero.... que clase de imbecil tiene las agallas para sufrir traiciones, enojos, desamores y decepciones, por alguien que tiene posibilidades muy altas de hartarse de su pareja.
Puede sonar, impresionante, pero dentro de cada uno de nosotros, mis Estimados cientos de lectores; Vive una estupida creatura de esas.

Enamorarse esperando nunca sufrir, es como suponer que si dejamos Charles Manson a cargo de una escuela nada malo podria pasar.

Estoy harto de escuchar comentarios acerca de estar confundido en cuanto a amar a alguien o no, si hay algo donde las variantes no cuentan, es el amor, Si no sabes si amas a una persona, es porque no la amas.

Cuesta querer a alguien que escribe mal, el amor es irracional.
Alguien que te interesa y tratas de cuidar se enamora de algun imbecil que la trata mal. El amor es injusto. Al final y al cabo el amor es mas racional y mas justo de lo que quisiera.

Pero más allá de todo este despilfarro de estupideces que acabo de escribir quisiera aprovechar el update para anunciar —como si a alguien le importase-- un nuevo enfoque en mi manera de pensar.

Este año voy con todo, es mejor morir en batalla que regresar como un cobarde, si siempre he sido criticado por ser poco cuateloso esta vez, sere odiado por eso.

Vivir con miedo no es vida, hare lo que se me venga en gana este año. Engrosando mi lista de cosas para este año estan (más no se limitan solo a eso)

> Bailar tango a la perfeccion.
> BungeeJumping (preferiblemente con cuerda)
> Matar un hombre lobo (en caso de no encontrar ninguno matarlos por separado)
> Piercings
> Un tatuaje diseñado por mi.
> Deshacerme de garba.. Digo de mi adiccion a los garbanzos.
> Sonreir aun más en el ciber.
> Dejar de fumar
> Superar por primera vez un video juego.
> Aumentar mi tolerancia hacia los emos y los Floggers.
> Asgr yd ftg45 sdt34tedg .
> Hacer cosplay Del viejo del baston
> Volver a fumar.
Etc etc.

Escribiria más pero no lo hare.Se hace tarde y tengo una cama fria que me espera.


Ahora LARGUENSE DE MI MALDITA PAGINA!

Con cariño
Haka

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